なのはな日記

小さな言の葉を、日々の日常の中で芽吹かせていきます。

Diary#27

どうしようも無いくらい、辛い気持ち。

 

いや、自分に返ってきただけだけど、すごく心に言葉が突き刺さって。

 

あぁ、また私はやってしまったんだって、後悔する。

 

そういう気持ちを含めて無かったけれど、結局それは上辺で、きっと本心は全く違っていて。

 

矛盾した気持ちで生きている。

 

自分が馬鹿だったんだなって、そう思う。

 

なんで自分から首を締めるようなことをするんだろう。

 

自分から言わなければ傷つかないで済むはずなのに。それなのに…真実を知りたくて、いつも自分から行動して、結局落ち込んでる。

 

今日だって。

 

気を紛らわそうとアニメも見た。SSも読んだ。

 

それでもまたここに戻ってきてしまう。

捌け口が見つからなくて、どうしようもなくて、ここに吐露して。

 

はぁ、なんでこんな自分弱いんだろうって。自分がもっと大嫌いになる。

 

大洪水で濡れてしまった枕は、きっと明日には乾くだろうか。

 

大切なものは、いつも心の目で見なくてはよく見えない。いちばんたいせつなことは、目に見えない。

 

私は分かってなかったんだな。

 

後悔しても遅い。どれだけ泣いたって変わらないのに、変わらないはずなのに、今悔しい気持ちでいっぱいだ。

 

言い訳すれば、言い訳でしかなくて、どう答えたらいいのか分からない。でも、何を答えたとしても元の形には戻らなくて、でもそれが現実。

 

積み重ねてきたものなんてあっさり。そう思ったら、自分がよく分からなくなった。

 

誰かにとって必要とされているわけではなく、ただのトラブルメイカーなんじゃないかって。そう思ってしまった。

 

口にしたい。もう口にしているけれど、正直辛い。

被害者面してんじゃねぇぞと、お前は自分の過ちを分かっているんだろ?と、頭では理解しているのに、その事実が私の心は受け付けない。

 

弱さを受け入れる強さが欲しい。

 

過ちを受け入れる強さが欲しい。

 

弱さを次に繋げる強さが欲しい。

 

過ちを次に繋げる強さが欲しい。

 

私は弱い。大馬鹿者だ。

くよくよ、くよくよ。悩んだって、泣いたって、何も始まらないのに。

 

自分を責める自分が嫌いだ。

自分が悪い点がたくさんあるのに、泣く自分が嫌いだ。

この先も避けられない、有り得ることなのに、それを受け入れられない自分が嫌いだ。

 

人に頼ることが苦手な癖に、頼りたくないとか思ってる癖に、本当は…本心は、助けを求めてる。

 

そんな自分がこれまでも、そしてこれからも嫌いだ。

 

こんな日記なんかに残しておく必要なんてないのに。ばっかじゃないの。

 

明日は笑っていたい。

 

今日、たくさんの大雨を降らして、明日晴れ間が覗いたらきっと。きっと。

 

しばらくはひっそりと。今、何かしたら誰かのことをまた傷付けるんじゃないかって。それが怖い。嫌だ嫌だ。

 

もう後悔して、こんな想いなんかしたくない。

 

とまぁ、これはその…フォロワーと離れるきっかけを自らが作ってしまう、あれこれうじうじと悩んでいた私の独り言でした。