Diary#27
どうしようも無いくらい、辛い気持ち。
いや、自分に返ってきただけだけど、すごく心に言葉が突き刺さって。
あぁ、また私はやってしまったんだって、後悔する。
そういう気持ちを含めて無かったけれど、結局それは上辺で、きっと本心は全く違っていて。
矛盾した気持ちで生きている。
自分が馬鹿だったんだなって、そう思う。
なんで自分から首を締めるようなことをするんだろう。
自分から言わなければ傷つかないで済むはずなのに。それなのに…真実を知りたくて、いつも自分から行動して、結局落ち込んでる。
今日だって。
気を紛らわそうとアニメも見た。SSも読んだ。
それでもまたここに戻ってきてしまう。
捌け口が見つからなくて、どうしようもなくて、ここに吐露して。
はぁ、なんでこんな自分弱いんだろうって。自分がもっと大嫌いになる。
大洪水で濡れてしまった枕は、きっと明日には乾くだろうか。
大切なものは、いつも心の目で見なくてはよく見えない。いちばんたいせつなことは、目に見えない。
私は分かってなかったんだな。
後悔しても遅い。どれだけ泣いたって変わらないのに、変わらないはずなのに、今悔しい気持ちでいっぱいだ。
言い訳すれば、言い訳でしかなくて、どう答えたらいいのか分からない。でも、何を答えたとしても元の形には戻らなくて、でもそれが現実。
積み重ねてきたものなんてあっさり。そう思ったら、自分がよく分からなくなった。
誰かにとって必要とされているわけではなく、ただのトラブルメイカーなんじゃないかって。そう思ってしまった。
口にしたい。もう口にしているけれど、正直辛い。
被害者面してんじゃねぇぞと、お前は自分の過ちを分かっているんだろ?と、頭では理解しているのに、その事実が私の心は受け付けない。
弱さを受け入れる強さが欲しい。
過ちを受け入れる強さが欲しい。
弱さを次に繋げる強さが欲しい。
過ちを次に繋げる強さが欲しい。
私は弱い。大馬鹿者だ。
くよくよ、くよくよ。悩んだって、泣いたって、何も始まらないのに。
自分を責める自分が嫌いだ。
自分が悪い点がたくさんあるのに、泣く自分が嫌いだ。
この先も避けられない、有り得ることなのに、それを受け入れられない自分が嫌いだ。
人に頼ることが苦手な癖に、頼りたくないとか思ってる癖に、本当は…本心は、助けを求めてる。
そんな自分がこれまでも、そしてこれからも嫌いだ。
こんな日記なんかに残しておく必要なんてないのに。ばっかじゃないの。
明日は笑っていたい。
今日、たくさんの大雨を降らして、明日晴れ間が覗いたらきっと。きっと。
しばらくはひっそりと。今、何かしたら誰かのことをまた傷付けるんじゃないかって。それが怖い。嫌だ嫌だ。
もう後悔して、こんな想いなんかしたくない。
とまぁ、これはその…フォロワーと離れるきっかけを自らが作ってしまう、あれこれうじうじと悩んでいた私の独り言でした。